PS: perdonerete le volgarità e le digressioni politicamente poco corrette. Ma vi ricordo che si tratta di dialoghi in libertà fra sorelle, comprenderete che quando siete sul water nessuno può farvi degli appunti perché fate le puzzette. Anche se poi le puzzette non le registrate per poi mandarle in podcast...si, ho sbagliato esempio. Ma non me ne viene uno più calzante al momento.
G.: - Ma la bilancia la devo comprare secondo te?
A.: - Non hai nessuno che può prestartela? Se vuoi la richiedo indietro alla sorella di M., tanto lei ha i bimbi grandi, che ci si pesa più, le palle di suo marito!
G.: - Se ci ha pesato le palle di suo marito non la voglio.
A.: - Non vorrai buttare i soldi per una bilancia! Se no fai come la I.: mai pesate le bimbe, e guarda che panzerotto di figlia che ha! Così non diventi annsiolitica per il peso. Comunque puoi pesarla in qualsiasi farmacia ogni volta che vuoi, lo sai? (nota: non è vero. Qui dalle mie parti l'ho chiesto in tre farmacie, mi hanno guardata come una che va in giro con le mutande in testa e mi hanno risposto: "No.")
G.: - Chiedi, se no mi sa che ci tocca comprarla! Che spreco peró...ma non le affittano?
A.: - Il risparmio ha un prezzo! Non converrebbe affittarla, costerà sugli 80 euro massimo 100. Cmq c'è sempre quella della cucina di bilancia! (nota: voi pensate che lei scherzasse. E infatti è così. Ma mia figlia, nata poco più grande di due chili e mezzo, fino ai 4 chili abbondanti l'ho pesata sulla bilancia elettronica da cucina adagiata in un cestino di vimini che conteneva precedentemente un mazzo di radicchio di Treviso donatoci per Natale da mia suocera. Lo chiamavamo "pesarla col radicchio", per distinguere la suddetta pratica bucolica dal pesarla al consultorio, dove se sapessero ciò che facevo per risparmiare il costo di una bilancia vera mi manderebbero gli assistenti sociali.)
G.: - Senti, quindi le cinghie per auto della tua vecchia navicella non le hai più? Perché a questo punto le
compro. Mi sa che non posso farne a meno per portarla su a M. da piccina.
A.: - Veramente devo chiedere a I. se sono rimaste attaccate alla culla che le ho prestato. Al massimo la leghi con una fune...
Poverine le persone che hanno i tic!
G.: - Mah, è relativo. pensa a quei poverini che hanno il cancro, la sclerosi multipla, l'aids e l'ebola.
A.: - Eh, ma il tic ti fa pena, perchè convive fra la gente! Ne ho uno qui davanti che me lo sta attaccando...
G.: - Sai cos'è la sindrome di Tourette?
A.: - No.
G.: - http://it.m.wikipedia.org/wiki/Sindrome_di_Tourettehttp://it.m.wikipedia.org/wiki/Sindrome_di_Tourette (nota: da Wikipedia, estratto: "Si manifesta con movimenti involontari del corpo e/o facciali e con tic di tipo vocale o verbale che possono variare dalla ripetizione di una parola fino all'incoercibile pulsione a proferire espressioni o parole imbarazzanti e/o volgari; si parla in tal caso di coprolalia e coproprassia. La tipologia, la frequenza e la gravità di queste manifestazioni variano ovviamente da una persona all’altra al punto che diversi soggetti con sindrome di Tourette neppure la considerano una patologia. La sindrome sembra influenzare una propensione all'attività indagativa e alla ritmica musicale: numerosi soggetti affetti dalla sindrome sono musicisti; nella biografia di Mozart e di molti altri musicisti, come Basshunter, sono riscontrabili diversi tratti tourettici. Alcuni telefilm moderni si incentrano su personaggi che sembrano caratterizzati da questa sindrome (es. Detective Monk) a conferma di un rinnovato interesse sociale e culturale per questa sindrome."...Detective Monk? Ma cos'è???)
A.: - Ah, si avevo visto la pubblicità progresso in metrò ed ero andata a vedermi il sito. Secondo te ce l'ho?
G.: - Si. Non volevo dirtelo così ma visto che me lo chiedi...si.
A.: - Ah. Ma infondo, chi non ce l'ha.
G.: - Io non ce l'ho!
Il detective Monk è un Asperger. Per il resto massima invidia per le vostre chiacchiere tra sorelle.
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